疯狂时间表

这是我下学期自选的时间表。
我真的觉得，自己不是神而是疯子，哈哈。。。

痛心疾首

为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么我要那么冲动？？？？？？？？

刚刚在蚂蚁村的四月的部落格看到，大众年终倾销折扣高达70%-80%。。。
而我的钱，已经在书香报销光了。。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！（悔恨的呐喊）

天黑黑

昨日金宝的大半个白天都天黑黑的，都在下着雨。
吃完午餐，骑着我的小黑在雨中疾驰。
连续两天吻雨的感觉，很不错。
雨水仿佛将对你的思念刷走，那一刻我真的没在想念你。
回到家，抹干了湿淋淋的身体，思念的感觉却又再上心头。
很奇怪，不是吗？

前两天收到屋主的电话，要起我们的房租了，起RM50。
均分下来，我的房租从RM90去到了RM107。
相对而言，这房租在金宝还是比较便宜的。
我对起租金没有异议，只是如果她要起，就不该早答应说不会起。
出尔反尔的人，从来都不值得尊重！不是吗？（对她比个鄙视的手势）

昨天在蚂蚁重新申请了个窝。
希望能顺顺利利吧~

空与乱。。。我真的不懂

想写些什么呢？不知道。
身体好象没了重心，很轻、很飘。
我的重心，随着你的拒绝，而变得倾斜。

谈不上伤心，因为我们连开始都没有，只我一个人在单相思。
我想此刻的心情，只能用“空”来形容。
佛家的“空”很玄。我是个无神论者，搞不懂也不想懂。“空”在于我只是很简单的一种，空虚。。。

理智告诉我，我的情绪已经太over了，开始都没有就要这么情绪化？
或许吧。
但自从数年前做错过的一件事，我已经学会“认真”。
每一份感情，即使只是一只手掌在鼓掌，我也得认认真真的去投入。
于是，就成了现在这样子，呵呵。

此刻的心情，也许只有我之前写的“生命所不能承受的轻”能形容。
老实说，我觉得这首诗我写得很棒。我很喜欢。
但那感觉实在。。。太难受。

p/s:回头看了看，原来除了乱的情绪，空的情绪也能写出乱的文字。

《心理罪》雷米

雷米的文字让人沉重、压抑，乃至悲伤。
是一种对人性的无奈而发出的一声绝望式的呐喊。
或许，我是该沉淀一下。

心理罪系列：
前传《第七个读者》——>《心理罪》——>《教化场》
作者：雷米。

目前马来西亚似乎没有任何书商有代理这系列书，去书香的时候也没看到。
这是非常好看的犯罪心理小说，能从一开始就紧紧地揪着你的心。
有兴趣者可以从以下的网址下载。

http://www.paipaitxt.com/r4777177_1/

穷鬼

昨天吃了4包快熟面，几块蛋糕。结果刚才就拉肚子了==
吃太多快熟面=拉肚子？
不知道这个卫生认识是否正确，但最近很穷却是真的，这是为什么要熬快熟面的根本原因。

钱包仅剩两张蓝色的纸币，桌上散放了一堆零钱。
这就是我此刻所有的家当。
这点钱，足够我用到什么时候？也许不足一天。
但再怎么不足，都还是要撑下去，撑到家人进生活费给我的那天。至于日子。。。不详。
之所以不开口拿生活费，是因为不想加重家里的负担。
在书香已经花了很多钱。现在吃点苦，很应该。

家里的干粮还有：
快熟面，伊面，蛋糕，饼干，巧克力，milo，咖啡，鸡蛋，sotong丸，香肠。
这就是我在未来N个日子里的食物。
嗯。。。要省着点吃了，应该够的。

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谢谢你的坦白。
然，一切都不会改变，所有。

生命所无法承受的轻

仿佛是什么将灵魂抽空
是否因为今天，没了你的信息填补？
恍若在梦中
缓缓的飘、慢慢的飘、轻轻的飘。。。
生命的重量
随着你的远去而远去
灵魂飞离了肉体
在无人处逛荡飘着

一阵风，将我带到天际那一抹地平线外，落在一千里外波德申海岸线的一处，只为再见你一面
思念在侵蚀没了灵魂的肉体
恍若在梦中
渐轻、越轻、更轻。。。
宛若无物的，我是那最轻最朦的一缕云烟

这是我生命中，所无法承受的轻

说不出口的...

什么时候开始，雨季已从身边悄悄地溜走？
想念，那飘雨的午后。。。

什么时候开始，你的身影已悄悄地溜进我的生活？
想念，你的样子。。。

你说九年的爱情长跑很难得，
我想说，我们也可以的。
但我没说出口，因为这需要证明，
而证明除了需要时间，还需要一个机会。
你愿意给我机会吗？
我的心真的没底。

在msn看着你上线的灯在闪烁，我一句话也说不出口。

往事已矣，把握现在

那段情，已经在回忆中变得模糊。
那是一年前的事了。
爱过、痛过、跌过、伤过，
除了一身的伤痕累累，还有什么？
也许，还有已经疲惫了的心。

然而这都已是往事。
收拾起碎落满地的心的碎片，
我要，重新出发！

睡眠不足

第一次看见你不带眼睛的形象，是在那灯光浪漫的DDK。
有别于平日的书卷气息，那是一种让人窒息的美丽。
第一次看过女生，美得这么让人心碎。

今天睡眠严重不足。。。
原本9点要睡了，睡睡下却又被蚊子叮醒= =

咖啡不加糖的心情

拿起一杯热腾腾没加糖的咖啡，模糊了视线，镜片前尽是白蒙蒙的一片。
空气中飘散的，是一种苦苦的味道。
呷了口，我仿佛将什么心情和着咖啡饮了下去。

什么是咖啡不加糖的心情？
甘？苦？还是苦中带酸？我分不太清楚。
我想，这不是一种味道，是一种感觉。
那感觉叫孤单。

发觉到，咖啡真的麻醉不了孤单。
因为我将孤单吞下肚，换来的是更上一层楼的孤单。

我和你，可不可以不止是朋友？
我明白，这是奢望。所以，我仍是孤单的。
希望你明白，不是因为孤单才想你，只是因为想你才孤单。

p/s：唉，每次心情很乱，写出来的东西也跟着乱。

书香之与树相约

之所以会这么义无反顾的去书香展，藤井树的讲座占了很大的一部分原因。
藤井树，本名吴子云。讲座里他说过这么一句话：“请不要叫我作家，我不配，我只是一个写手。”但请允许我称呼一声“吴作”。
大导演吴宇森，称“吴导”；
名作家吴子云，称“吴作”。
如果吴作看到这一段话，一定会说“我不配”，他总是一贯的这么谦虚。
但称呼藤井树为“吴作”，不仅是一种尊敬，我觉得更是实至名归。在我心中，吴作的地位就像金庸之于武侠，他是现在言情作品的代表。真的，读了吴作的作品，再看其他的言情小品，那感觉总不对味儿。

我问吴作：“B栋11楼代表着你转变的开始，请问这一种转变是基于什么样的原因而做出的决定呢？是一种有意识还是无意识下的行为？”
吴作讪笑的回答：“我真的没想过这个问题。”
呵呵，很棒的吴式答案，恐怕真的只有吴作才能答得这么绝。
其实问这问题，目的是想证实一直以来的猜测，究竟吴子云的人生是否一直像他所说的那样，一切都是不小心，不小心出版书、不小心当上了作家。
现在答案已经很明显。

创作阶段

《学伴苏菲亚》

《流浪的终点》

作品态度

人格态度

（未完待续。。。）
（很多想写，写完一定超长的- -）

世事难料

世事难料，人永远都无法预知未来。
有谁能知道，前一天晚上知道要考试而无法去书香，下午就收到了消息说考试延期了？
哈哈哈！！
就连天都帮我，命运女神都站在我这一边~~呵呵(^_^)

吹吹晚风，心情会好点吗？

凌晨2点50分，接到了一个噩耗。
星期六21号有考试，藤井树的讲座也在那天。
恐怕，去不到了。。。
美梦，幻灭。

请不要说，考试比较重要；
请不要说，我在本末倒置；
请不要说，这没什么大不了；
请不要说，藤井树没什么了不起，不值得为他这么低落（我会杀了你）；
如果你不是个书迷，你不会了解这感受，也不用说些什么废话。

快3点了，想找双耳朵听我倾诉。不需要说些什么安慰我的话，只是想找个人听我发泄，将一大堆的心情讲出来。
我知道这不现实，毕竟已经很夜了。
所以，我只想出去，吹吹晚风。。。

随笔纪录

原本是想写小说的，但明明就有了整个的概念，却写不太出。好像有写什么东西卡着似的。
所以跑上来写下部落格，希望能舒缓下。

昨天下午我做了件平常不会做的事，花了一个小时半的时间打扫房间。
才一个月的时间，房间已经肮脏到不行。特别是我房间堆满了尸体，像个乱葬岗。这样形容是不是很恐怖？其实是死了的小虫子而已啦，呵呵。
金宝除了山多水多，虫子也特别多。那数量真的很恐怖，这就是晚上不关窗的后果。。。-,-

昨晚原本要去唱k的，但问了价钱后太贵没去成。过后在亿光家过夜，呵呵。
亿光，很可爱的小男生，运动健将，自称“亿万财产也买不到的一道曙光”。（shhh，小小声的说。。。这家伙有够自恋吧？）

今天下午看了星光6，感觉上这届的素质比上届高。只是感觉，毕竟路遥才能知马力。
当中有三组人是我蛮有印象的，都很有实力。
第一是唱“火柴天堂”的胡夏，带幅黑框眼镜，还蛮斯文可爱；
第二是唱“老实情歌”的杜华瑾，很喜欢她唱歌的样子，很可爱很有活力。特别是她在初赛唱一首英文歌的片断，真的很好听；
第三是三个男生的组合，唱王力宏的“大城小爱”（我的最爱）。那和音实在是~棒就一个字！与王力宏各有千秋，这在一般歌唱比赛的参赛者中是很难看到的。不错不错。^^

究竟藤井树是21还是27号讲座呢？我到现在还搞不太清楚。
以目前的情况而言，似乎是21号的可能性比较大。
在21号有个好处，就是刘墉的讲座也在同一天。但这又出现了三个难题。

1)刘墉的讲座是从1:30到5:00，藤井树吴子云则是4:00到6:00。这样就势必要取舍，不能完完整整的听完讲座。分裂的两个，比不上一个的完整。
2)如果1:30直听到6:00，那么我要多早到才能有足够的时间诳书啊？-,-
3)我还没找到人带我去，21号天使也不能去。那我要怎样去咧？

[转载]写文章或小说的注意事项

转载自“藤井树”吴子云的官方部落格，本篇是吴作授权自由转载的。
转载的原因一方面是想和人分享，一方面也是提醒自己。加油！愿与君共勉之。^^
（注：篮字是我附上的个人想法。）

陸陸續續有很多人把文章寄給我要我評論，坦白說我真的不會評論，因為我不是評論家，而且我不是研究文學出身的，我只是喜歡創作。
與其要我評論，不如我們來討論比較好。

不過要討論之前，我想先給各位一些寫文章的建議，先做到以下建議再來討論會比較正確。

第一：請把文章寫完。(連文章都寫不完還談什麼寫好？)

（第一，这真的是最最基本的。至少也要尝试去写。试都不试，怎么知道自己是否真的有兴趣协作和有几两重呢？）

第二：請不要用注音文寫文章，這是絕對不允許的。注音是符號，不是文字，而文章是文字組成的。(試想：我今天ㄑㄌ百貨公ㄙ，五花ㄅ門ㄉ商品讓我很ㄎ心，ㄏㄏㄏㄏ。 ← 這種文章你看得下去嗎？)

第三：不要一開始就想要寫「好」或寫到「一種境界」，除非你是天才。(是天才的話就不用來問我了，不是嗎？)

第四：分段要確實。我收到一大堆完全沒有分段的文章，例如：我今天去了百貨公司五花八門的商品讓我很開心呵呵呵呵然後我買了幾件衣服還吃了鐵板燒感覺真好不過花了我兩千多塊我快沒錢了哭哭後來我被媽媽罵說愛花錢才沒有呢我哪有愛花錢我只是偶爾花一次而已啊..... ← 我的媽呀，這是要讓讀它的人看到斷氣嗎？

除了這個之外，每一大段也要分清楚。分段不只是寫好文章的基本功，更是對讀者的一種基本尊重。拿李敖來說吧，他是個大作家，他寫作的功力好到不行。不過，就連罵人的文章他都會分段分得很清楚，讓讀者能順順地看下去。如果連一篇罵人的文章都要做好分段，你的作品能不分段嗎？

第五：標點符號要使用。就算你不是很清楚什麼樣的標點符號要用在哪裡，至少用一下「，」跟「。」吧！不要寫文章一個標點符號都沒有。舉例：我今天去了百貨公司......五花八門的商品讓我很開心......呵呵呵呵.......然後我買了幾件衣服......還吃了鐵板燒........感覺真好........不過花了我兩千多塊......我快沒錢了......哭哭........後來我被媽媽罵說愛花錢........才沒有呢..........我哪有愛花錢.........我只是偶爾花一次而已啊..... ← 這到底是什麼？

（第二、三、四、五点，记得从小学开始老师就是这么教我们这样写作文了。只是不知道为啥，人越长越大、越学越多，有时候却会将最初的东西给忘了？）

第六：先搞清楚你要用什麼樣的寫法來寫文章。舉例：如果你一開始就使用類似徐志摩的寫法，像「我撐了一船寂寞，只為了撫慰妳的憂傷。」或是類似武俠小說的寫法，像「只見他從遠處走向我走來，吾僅是稍一不留神，竟已然對我使出華山劍式，頓時劍影劃破夜空...」，那就要一直使用這樣的寫法，不要前後不一，這會使文章看起來四不像。

不信你看：
「我撐了一船寂寞，只為了撫慰妳的憂傷。但是妳完全不理我，只是看了看我轉頭就走，留我一個人站在船上發呆，我覺得自己好傷心。」 ← 這像什麼？
「只見他從遠處走向我走來，僅是稍不留神，竟已然對我使出華山劍式，頓時劍影劃破夜空。然後我就中招了，血一直流，還用噴的，就像對穿腸一樣，我的媽呀！」 ← 這又像什麼？

（第六点，我觉得吴作该是针对散文型的文章而言，因为散文篇幅短、情绪要集中。小说则是依靠情节支撑，情绪自然要随着主人公的起落而有所变化。）

第七：不要想要寫文章(小說)給某個特定對象看，這會讓你失去真正練習的初衷。想寫給特定人看就直接寫，這樣你才能準確地寫出一些要給他(她)的文章，不要覺得自己能寫什麼特別的給他(她)看，他(她)一定會很感動，這反而會讓你失去準頭，甚至沒辦法寫完。

（第七，关于这点我觉得值得商榷。主要还是要看情况，看下笔的人能不能抓住在心中勃动的情绪。）

第八：如果你要寫小說，功課要先做好。不管是長篇(八萬字以上)中篇(兩萬字到六萬字)短篇(三千字到一萬五千字)，請先做好人物設定。不然你的角色的個性會一直變。這是最最最基本的。

（第八，的而确之，举脚赞成。）

第九：不要還不會走就想要飛，也就是說，如果你連一篇日記或是短篇散文都寫不好，就不要想寫新詩或是小說。請先給自己一個功課，去選定一個社會現象或是一件小事，然後為它寫一篇作文，文中寫出你的看法和觀念。例如：兵變、打電動、棒球、甚至是政治都可以。定一個主題，然後為它寫一篇作文，大概一千多字或是兩千多字，如果你能完全都不會卡住就完成它，那麼你大概有八成的機會完成一部小說。(先會寫好作文再來想寫小說，不要還不會作文就想寫小說，我只能說門都沒有！)

為什麼是八成而不是一定呢？因為總是會有人耍白爛。
例如選定文章是「我看陳水扁」，然後他寫了：「他真的是個爛人！爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人爛人....」就這樣寫了兩千字，你說他是不是很白爛？

（第九，后半段，吴作一贯的藤氏幽默，呵呵。）

第十：寫文章要有非常大的耐心。我看了很多篇文章，有一個通病就是「感覺很想快點寫完」。為什麼要趕時間呢？你們有截稿壓力是嗎？慢慢寫才會有好文章出現的可能，甚至我認為一邊寫一邊回頭看回頭修是最好的方法。

（自己附上第十一，热诚。写文章特别是小说是一件非常枯燥的事情。起头会因为热情而文思如泉涌，但这股热情很快会被许多因素所阻滞、扑灭。没有热情，很容易就会坚持不下去。所以呢，我们都要“爱文字、爱创作，爱、爱、爱，就像老鼠爱大米一样爱”。）

我要先說，以上十點是我的經驗與看法，不是一定百分之百正確，因為每個人寫文章的過程不同，會得到的心得與經驗也不同。
所以不要拿別人的論點來鞭我，你不喜歡我的方法與建議沒關係，頂多不要用而已。不要我好心寫了一篇落落長的建議還要被罵，這樣我會很火大。

我目前想得到的就是以上這些，以後想到會再補上。
各位想寫文章的人，請服用吧。

對了，這篇歡迎引用或轉載，轉越多載越多越好，只要寫明作者是我就好了。(我期待著每一個我的讀者朋友都能寫得一手好文章，至少要幹掉我啊！)

书香展血拼六戒

很穷啊最近~为了到书香展血拼，我决定实行一系列的节流大计！

1)戒一直进电话钱。（这点最重要）
2)戒去网吧。（朋友叫也不去）
3)戒吃夜宵。（也很重要）
4)在外吃东西时戒吃贵贵的，挑便宜的吃。
5)戒剪头发。（想剪很久了，现在。。。忍忍吧）
6)戒乱买东西。

以上为血拼六戒。
在去书香展之前，弟子一定谨遵六戒，阿弥陀佛，善哉善哉~~~^^

p/s：两年没去书展了，期待。。。还有藤井树

疯狂夜！为藤井树

我的天！！！！
刚才去天使的部落格看到一则消息，今年的书香书展藤井树有来讲座！！
疯狂！！！！！！！！我一定要去一定要去一定要去！

27/11/2009 - 4pm-6pm

无论如何，我一定要去！
不管有什么，考试、present、assignment通通闪开，我去定了！！！

地点在miecc，不懂什么地方来的。要问人。
总是我一定要去！
一定要去一定要去！！！哈哈

马来西亚绿野国际会展中心 (MIECC)
Jalan Dulang，MINES Resort City,
43300 Seri Kembangan,
Selangor Darul Ehsan，MALAYSIA

以上这个地址有人会去吗？会去的麻烦指导下我，感激不尽。

精神振奋法

凌晨2点36分，待会8点考Moral，而我还在这blogging。
我真颓到了极点。

昨晚又做梦了，却是个很搞笑的梦。
朦朦胧胧中听到电话响，接起来，是正瑜。
她说：“12点了，要不要去吃午餐？”我迷迷糊糊的答应了。
睡眼稀松的爬起身，再次拿起电话一看，什么，才早上10点？！一查通讯纪录，根本没来电。。。靠！
倒头，继续睡！哈哈。。。blek

血色梦境 --> 搞笑梦境
是否象征梦魇已经过去？嗯，希望如此吧。。。

写写下，发觉原本有点萎靡的精神，因为与文字的交流而变得较精神了。
原来blogging还可以提神？
嗯嗯，唔错唔错。。。呵呵 ^^

p/s：
阿Q精神=精神胜利法
Blogging精神=精神振奋法

噩梦

昨晚发恶梦，很怪、很血腥的恶梦。

我和伟健在深夜从我老家骑脚车出去。在去新巴杀的路口，只见前面有一群人在干架。一个人拿起铁铲吵被打翻在地的人的脑袋猛力锹下去。
夜很深，我看不清楚，但我能嗅到脑浆拼裂的血腥味。拿铁铲的那人转过头，我认得他。我忘了他名字，但我认得他是中文系的学长，诗雯称呼他“师父”。平日的他看起来还蛮和善的；此刻的他只显狰狞。
我很怕，赶紧转走左边那条路。拐过Bank，诗雯的师父已经冲了过来。
他的手一拉，一条绳子由地弹起。我连人带车被绊倒了。
我摔倒在地上，身体很重，我爬不起来。我发觉我身体多处已经擦伤，流着血。
我望着天，心知没有侥幸。永伟忽然出现在我眼前，我以为得救了，但当他举起手中的铁铲，我再次彻底的绝望。
他用力的往我脑袋拍下，眼前一黑，我失去了知觉。

梦醒。。。

回忆

最近特别依恋在部落格码字的感觉。
手机几天没响过，msn开整天也没人敲。我想我真的太寂寞了。

中三开始就有开始写部落格，中间断断续续，部落格也换了几个。
pchome新闻台 ——> msn spaces ——> vrxueji ——> ifublog ——> 蚂蚁部落格村 ——> 拼图 ——> 现在的blogspot。
算算下，6年的日子里换了七个部落格。七个中，我最喜欢pchome的模版，超漂亮。我记得当时候妹曾经在她的spaces说过：“喜欢你的新闻台，很漂亮。”
另外有三个是被管理员踢出来的，很多吧？呵呵。
被踢的理由无他，长时间没更新。
对于这点，除了当中某站的除籍理由和处理方法是我稍有微言之外，基本上我是认罪的。长期断更的理由有很多，课业、宿舍modem被雷劈烂，还有。。。万恶的网游。。。blek！^^

午后的一场雨洗涤了大地的烦躁，果然还是雨天好。
今天的心脏跳动得特别快和用力，会不会有什么事？choy~TouchWood！！！

祝福家人、朋友和自己，身体健康。

你像是梦

你像是梦，出乎意料的跳上我心头
穿着美丽的衣裳，你是我梦里的仙子
又悄悄的离去，我抓不住你朦胧的背影
你带走了世界
黑暗中，我在孤苦的偷生

咒怨

今晚和芷芸、芷欣去吃晚餐，归途中差点撞倒个马来仔。
他都傻的。我明明就稍微左移让他过，他踏前一步后又忽然缩回来。要不是按brek得及时，我就撞到他妈都不认得。
撞到他是他活该，但要是把我的脚车撞坏了，他赔我阿？真是傻猪一个。

电脑的DotA spoiled，Firefox又不知道搞什么，进不到facebook。
不顺心的事一件接一件的来，莫非是受了金宝的煞气影响？
除了淹死人，金宝最近又多了车祸和抢劫。真可谓“战绩彪炳”！

明天考Pengajian Malaysia，而我一点念书的动力都没有。
这个学期的我真的很颓丧，这是升上degree后所没有过的状态。
是因为离开了熟悉的汉文书香，或是对巫语的极度反感？我想，是两者兼具的。

P.Malaysia = 无聊的科目。上课听着lecturer吹嘘国家是多么多么的好，我在心里冷笑。事实胜于雄辩。一个国家的好与不好，是要用实力来证明的。否则任你吹得天花乱坠，也不过是令人可笑的自吹自擂，活在自己的世界当中。请紧记，人民的眼睛是雪亮的。

P.Moral = 更无聊。难道背几个fakta记几条ciri，考试拿A就是个有道德的人了？教道德的Lecturer却在上课期间对学生动手动脚占便宜，其身不正，何以教学？还要是教道德呢！讽刺，讽刺。除了冷笑，还免费赠送一个鄙视的手势，再加一句：呸！

宫心计和富贵门播放到第14集，各自的张力已经渐渐的浮现。
越来越好看，也越等越心急。
以前很喜欢很喜欢星期六，因为不用上课；现在很讨厌很讨厌星期六，因为除了要上6小时超闷的Pengajian Malaysia，还没有得看富贵门和宫心计！！！
人情、天理，何在？

今天是雨天，天气很阴凉，我的怨气很阴森。
咒怨？呵呵。。。

第1章 - 对不起，我是警察

天际东边发出清晨第一道阳光，温暖和煦的阳光一点一滴的将寒冷驱逐，早起的鸟儿正欢声歌唱。正是睡觉好时节。我拖着疲惫的身体一下整个人倒在床上，也不脱衣裤鞋袜，就这么合眼睡去。劳动了一整个晚上的工作将我的精力彻底抽空。

我这个人很奇怪，一般人累到极点睡着时通常都是一觉到天明，而我则不同。每每累极而眠时，我总会做些奇奇怪怪的梦。我的梦光怪陆离，千奇百怪的什么都有。有一次我梦见一只恐龙追着我来咬，当恐龙正要一口把我吃下肚的当儿，那恐龙忽然又变成名模林志玲在我面前大跳脱衣舞。

还真的是很考验人的心跳和承受力呀！

今天我的发梦细胞似乎特别活跃，才刚沉沉睡去，忽然就发觉自己身处在另一个截然不同的环境。那地方是个神圣而庄严的大教堂，似乎正在举行婚礼，教堂两旁坐满了宾客，一个帅气的西装男焦急而期待的盯着礼堂大门。

不久，万众期待的新娘子终于出现。新娘子的脸蒙上了一层面纱，如雾里看花，带着股朦胧的美。新娘子在伴娘的牵引下慢慢地走向新郎。婚姻是神圣而庄严的，我一直都这么认为。能亲眼见证一场神圣的婚礼，即使我不是新郎也是应该感到高兴的。

新娘一步步的走着，全场的焦点都集中在新娘身上。猛然，一阵轰如雷鸣的机枪扫射的声音响起，震耳欲聋的枪响声中，夹杂的是在场所有人的尖叫声，还有新郎凄厉的喊叫。众人回头一看，新郎已经躺在血泊中，浑身都是窟窿。

枪歇，惊恐，梦醒！

我整个人从床上跳了起来，背脊凉凉的，已经满是冷汗。任何一个正常人看到死人都会感觉不良，即使那只是一个梦，但感觉还是很真实的。待我静下心，才注意到耳边一直听到令人烦躁的噪音。仔细一听，原来是急促的敲门声。那人敲得很快很大声，乍听之下还和梦里的机枪声有几分相似。

“原来是你这家伙破坏了我的睡眠！”

断人衣食犹如杀人父母，把瞌睡汉从被窝里抓起身是可耻的。我一扫之前的疲态，风风火火的冲向房门口，想教训那人一顿。当我的手正要触着手把时，忽然听见一把尖锐得像太监的男声喝道：“韩新，我知道你回来了，快给我滚出来！韩新！”

韩新，是我的名字。

我的手停下了，若说这世界有谁是他最不想面对的，就是门外的死太监。而死太监还有一个身份，那就是包租公。

太监式的包租公固然很有性格，但这不是重点；重点是，我已经整整半年没交租……

大门“碰”的一声被人撞开，迎面冲入的是个雄赳赳的大汉，赤裸的上身向我展现出一个男人该有的阳刚，他左臂还刺了条青龙。刺青男身后跳出一个穿得妖里妖气的矮小男生，正是包租公，他秀气的脸蛋可比女人还要女人。

接下来就上演了一幕电视剧的狗血情节，肚满肠肥的富翁带着五大三粗的打手逼走没钱交租的小绵羊，孤苦无依的小绵羊从此流落街头，三餐不继，开始他悲惨的一生。

是的，我被扫地出门，卷了铺盖走路。虽然有些庆幸包租公盛怒下忘了向我追回半年来的房租，但我还是忍不住诅咒“她”的祖宗十八代。

离开住了半年的地方，心中多少还是有点不舍。我怀念没有电梯的旧式大夏的昏暗楼梯，我怀念那摇摇欲坠的床架，我怀念……好啦，我承认我唬烂。我唯一怀念的只是住了半年的霸王屋，还有隔壁家长得还有几分姿色的上班女郎。

我的行旅不多，只有几套衣服。孑然一身的我望着天，忍不住长叹：“悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”来到这城市半年，我似乎真的什么也没得到，不带走一片云彩。除了一份被我做得很挫的职业。

装完忧郁，是时候该考虑现实了。目前对我而言最大的问题是急需找一个住的地方，我昨晚已经通宵工作，如果还不赶快找个地方补眠，工作的时候一定又出错被骂。

摸摸裤带只剩下一张一百块大钞，而距离月底还有十三天。一百块连吃都不够了，更别说要租房住。

我一个人在人潮里逛荡了半小时还是想不到任何办法，无可奈何之下，我只好做最后的选择——睡天桥底。

我对这种和流浪汉行径很不屑，或许是因为那让我做得很挫的职业在很多人心中其实是十分威严而神圣的。职业带给我的自尊和虚荣让我对这选择很抗拒，但形势比人强，而我这个人向来又没什么骨气，也就“勉为其难”的先在天桥底睡一段日子再说。

话说睡天桥底也不是那么好睡的，风凉水冷的好位置都被很多流浪汉据为自己的地盘。要想抢就得靠拳头，但我这个人的体格向来都不怎么样。所以我虽然不太喜欢孔孟思想，但却对他们那一句“君子动口不动手”深以为然。

我对包租公手下的刺青男那类魔鬼筋肉人向来都是很鄙视的。

而和流浪汉说道理就和兵说道理没什么两样，有理说不清。所以我只能随意选了个地面凹凸不平的位置，先睡了再说。

由于我实在太累，虽然在这种地方睡觉感觉实在不怎么样，但我还是一下就进入梦乡。这一次我少有的没有做些奇奇怪怪的梦。不知道睡了多久，我感觉到有人在轻轻推动我的身体。

我这个人一向很醒睡，有什么风吹草动我就会醒来。睁开睡眼稀松的眼睛，我转头一看，原来是个相貌很可爱的小美眉。她的眼睛大大的，皮肤很白，头发扎了个马尾。

我龌龊的思想第一个冒出来的词就是：援交。我这人有点色，这我承认。

细一想又不对阿，就算要找客人也不会来身无分文的流浪汉聚集地不是？

这时候小美眉表明了她的来意：“先生你好，我是汉青团的成员，我叫安琪。今天来是带些食物和水给你们的。”嗯，娇滴滴的声音真好听。

可我对她把我和流浪汉这个词划上等号十分不满。作为一个正常的男人，我不能忍受被一个美眉看不起。我怎么说也是个人民英雄吧？

“你把我当什么了，流浪汉吗？”脱口而出，语气有些重。安琪的心理承受能力不怎么样。当我看到她眼眶开始泛泪的时候就开始后悔了。

我骂自己，人家不过一片好意，你在这闹什么娘们脾气？

我还来不及道歉，一个安琪的同伴早注意到我们这里的情况有异，走过来一看安琪要哭的样子，大惊，赶紧招来其他六七个同伴，而且……都是男的。

情况……不大妙。

我心想事情大条了。我很想撒腿就跑，但我已经被八个怒气冲冲的护花使者围在中间，想跑也跑不了。

“你们这么看着我干嘛？我又没非礼她。”我很小白的说出这句无赖话，那几个护花使者闻言几乎气得要冲上来把我暴揍一顿。

我很怕他们会不顾一切冲过来揍我，虽然他们都比我小，但古语曰：双拳难敌四手，好汉架不住人多。

幸亏他们的克制能力还不错，暂时还没有暴起伤我。

此时安琪才说：“他真的没对我做什么，我们走吧！”天啊，你早说嘛！你知道这样等同置我的人身安全于不顾吗？

“安琪，你的人太好了，每次受了委屈都忍着不肯说。宁愿自己吃亏也不愿指责别人。我看啊，这家伙一定是对你不规矩。我觉得还是报警比较好。”说这话的是第一个察觉状况的男生。

“报警？”我说。

我很想笑这少年的无知，这么小的事就叫嚣报警？还是他想用报警来虚张声势，吓唬吓唬我？呵呵，他不知道我……

“对不起，我是警察。”风吹乱了我的头发，眼神望向深邃的天边，我酷酷地说。

我承认我自我感觉良好。

下雨天，失眠夜

最近的金宝血腥味很重。
桥断，22个小学生跌落河中，5个不治；
4个UTAR学生在瀑布玩，3个被洪流冲走身亡；
今天去oldtown交学费时发现，我家隔两条街有一户人家的家人过身了。

今天的金宝整日都在飘着微雨，是天在为死去的亡人哀悼吗？
我想不是的。我不信天、不信鬼神，只相信自己。
人是很脆弱的，若不想被伤害、消灭，唯有自强自重。求助于幻想中的神灵，不过是缘木求鱼罢了。

相见恨晚

没想到还能有机会再次听见你的声音。
心中有很多感慨，却词穷表达不了。

彭佳慧 - 相见恨晚

“有点心酸在我们之间/如此短暂的情缘/看着天空不让泪流下”

“你说是我们相见恨晚/我说为爱 你不够勇敢”

“我不奢求永远/永远太遥远”

“在爱与不爱间/来回千万遍/哪怕已伤痕累累 我也不管”

p/s：传达我心声的歌。。。

喜欢雨~

开学第三个星期来着，很闷。学费单依然还未出，有人说，会不会不用交学费？我冷笑，以大学那吸血鬼似的作风，怎么会那么慷慨？只能说，它的办事效率实在非常、非常、非常糟糕。

昨晚和美仙、雪玲还有sally去mango吃任吃火锅，饱到肚子好涨。要是餐餐都这么吃，肯定这学期还没完就变胖子，呵呵。附带一提，mango有一个女侍应生长得还蛮漂亮的，我欣赏的型，嘿嘿。（强调：纯粹欣赏，绝无其他）

今天整个白天又闷又热。入夜时分的雨下得很合时。不大，但足以洗却骄阳遗留下的暑热。

喜欢那微带冰冷的雨中风，轻抚我的脸颊。

喜欢窗外嘀嗒的雨声，那仿佛是一曲最优美的自然之音。

好想，在寒风中漫步。

普通朋友

答应自己不再去想，不再去在意。多少次这么答应过自己？数不清。
当看着你和他的亲密照片，回首旧日的所有，心仍然是一阵一阵的疼。
耳边听着的是我们曾经的歌，赵咏华的“最浪漫的事”。真讽刺。
不哭，只因泪已干。

你说：“你看了一定会后悔。”
你明白我的心，却不了解，即使明知后悔我也依然会选择看。
你我之间，我不曾站在理智的角度思考过，从不计较的付出。
很奇怪。别人都说初恋是最难忘的。但我之前的几段感情，却要数与你的这一段故事最为深刻。
不知道原因。你就是有这股摄人的魔力。

记得那一天，光偷开我的手机，看见背景照中的你。
他们问我是谁，我只笑笑的说，“普通朋友。”
却不知，这四字低下掩藏的是更深一层的心酸。

这一篇文字很乱。
也好，符合我混乱的心情。

唉...

上了一学期的中文系课程，就快考试了。我问自己学到了什么？不知道。
零零散散的将一些东西存进人脑，更多的却是被排除在外。
我不想再像先修班的日子，不断的留级、重考、重读。不想不想不想……！！！

然而看着书，却总是提不起劲来。
我能怎办？

寻梦的原点

其实我对这篇散文蛮有感觉的，但交上老师手中却只得了个73分。

真得这么差吗？也许吧。但，这并不影响我对的喜爱。^ ^

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娱乐记者陈小姐问我：“为什么你要写《寻梦》呢？”

我笑了笑，说：“创作《寻梦》前几个月，一个微雨的早晨，我开车去一间新开张的港式餐厅吃早餐，恰巧让我碰见了我的小学时的班级主任，李老师。”

我已经很多年没见到李老师了。那一天遇见他，感觉苍老了许多。他没有了在我小学时期执教时的沧桑，反而多了一种老年人独有的爽朗。这一种爽朗，源自于对人生的看淡。

李老师变得比以前爱说话许多。他十分兴奋的抓着我的手，边喝着鸳鸯边抓着我的手谈起以前的事，甚至有些我记忆模糊的事情，他都记得一清二楚。

在我的记忆中，现在的李老师和以前的李老师实在相差很多。

华小因为师资短缺，所以大部分老师都是全科教师，什么都教。

李老师教唱歌的时候是最开心的。每次歌唱节的时候，他总喜欢带着把古典吉他来到班上，弹着吉他带唱。他的歌声总带着沙哑的沧桑，很好听，吉他也弹得好。那时候还是小瓜的我们，总是唱得特别的兴起。其他班的同学都羡慕我们有这么好的歌唱老师。

除了歌唱节，李老师教书的时候，总是板着一张脸，沉默寡言。不是因为严肃，他只是不爱笑。他交待我们抄笔记，自己无所事事时，他总喜欢站在教室的窗边吹风。

我们的教室在四楼，又靠近海边，风总是特别凉爽。风大时，总能带来一些他的歌声：“啊……给我一杯忘情水，换我一夜不流泪……”

小时候的我总爱盯着他的胡渣想，他为何这么忧郁？

陈小姐说：“李老师似乎影响你很深。”

我郑重地说：“的确，他是影响我一生的关键人物。”

陈小姐敏锐的新闻触觉抓住了故事的重点：“是否在李老师的影响下，你才会走入名唱作人的道路吗？”

我点点头，深深吸了口气，说：“那得从那时候的一件事说起……”我试图逃避被人窥探往事时的心理压力，抬头望着嗡嗡旋转的电风扇，回忆也在脑海里无声地旋转起来……

那是很多年前的一个四月天，全森州的华小联合举办全森演讲比赛，我们学校由李老师负责挑选代表。李老师在我们班问谁愿意参加比赛时，不知道谁喊了一声我的名字，接着就全班一起起哄，公推我去参加比赛。

于是，我就这样糊里糊涂的，被李老师在参赛者一栏填上了我的名字。李老师看出了我的迷茫与紧张，走过来摸摸我的头说：“别怕，比赛而已。老师相信，你很特别。”

天知道我的心底在偷偷哭泣？还有，我特别吗？

李老师在三个月的时间内给我展开了紧密地特训，呼吸、换气、咬字、语气变化、手势等……我从来不知道原来说话也可以说得这么多花招。那时候我的小脑袋瓜儿就在想，如果这社会要求每个人都要这样子说话，一定人人都会变得沉默寡言吧？

三个月的特训似乎帮不了我什么，李老师教的一切技巧我都只是囫囵吞枣的记在心里，却化不作我自己的东西。

比赛前一天，最后一次特训结束后，李老师对我说：“尽力就好，老师知道你是很特别的。”简短的一句话，这是他第二次说我特别，我听出了他心里满满的担忧我知道，他对我的期望很高。

我很想为老师赢得比赛，但是，我能吗？

比赛当天，我紧张得一直在母亲怀里发抖。司仪公布我是第一位参赛者，要我先准备后，我变得更紧张起来。记得那一天，我紧张得绕着篮球场不停的跑，不停的跑，不停的跑，泪水随着奔跑而脱框、而干涸。

没有人发现我曾经哭泣。

上台前一刻，李老师拍拍我的肩膀说：“别紧张，你是最特别的。”

李老师的安慰不能让我走上台的脚步停止颤抖。这是他第三次说我特别，但我真的感觉不到我的特别。

比赛是临时随机抽题的，我抽到的题目是“我的老师”。我倒抽一口凉气，老师预测的讲题并没有包括这一个，我脑袋顿时一片空白，不知道该说什么好。

我想着李老师的样子，无意识下脱口唱出：“啊……给我一杯忘情水，换我一夜不流泪。所有真心真意，任他雨打风吹，付出的爱收不回……”唱完整首歌，后面我说什么我已经不记得了，我只知道原本吵闹的现场忽然都安静下来，安静的聆听我的歌唱、我的演讲。

演讲完后，我再也忍受不了，躲在母亲的怀里一直不停的哭。直到比赛结束，司仪宣布第一名时说的是我的名字，我才停止了哭泣。

我说不出当时候是什么样的感觉。糊里糊涂的上台领了奖，很高兴没有让母亲和老师失望，却不知道这个奖为什么会属于我。

事后李老师解释说：“临场抽题对小学生本来就有相当的难度。当你打破常规，以一首歌作为开场，吸引全场原本吵闹的观众都为你安静、为你伴奏时，其实你就已经是冠军了。”

他再次拍拍我的肩膀说：“老师没看错人，你果然是最特别的。”我望着李老师兴奋的双眼，才渐渐的相信起这一句话来。

陈小姐问：“因为这件事，最终造就了现在的你？”

我笑着说：“李老师不但令我爱上了唱歌、爱上了站在舞台上的感觉，更重要的是他给了我人生最宝贵的东西——自信。也因此，我才会在几乎所有人都反对的情况下，踏上了追求梦想的道路。”